förlåt för imorgon.

fredag imorgon, och jag är inte alls taggad inför något alls. vill inte vara med någon,är bara arg. jag vill bara ha dreamhack igen, hatar allt tråkigt folk i den här staden. Men trotts allt ska jag möta upp Westin på stan imorgon för att hon ska bjuda mig på fika, hon av alla kan jag vara med, eheh. Sen får vi se hur det blir fram mot kvällen/natten, kanske dra ut, kanske bio med syster. nu ska jag i alla fall duscha, bara för att jag kan och vill, bara för att jag ska kunna tänka. peace
 

folke ♥


 

pizza time.

nu ska jag snart gå och äta pizza med mina polers. hihi.
fick tillbaka mitt matte prov också, ännu ett stort F i min sammling, HIGHFIVE JUDITH!

som 10 år igen.

 ‎'' och försök inte lura mig med dom där äckliga valpögonen, jag vet vad du går för. ''
 
det var mörkt ute när jag lämnade skolan med en tung väska runt axeln, jag och ett par kära vänner gick och gled omkring på isen som låg ovanpå asfalten, det var nästan så man tappade balansen, det var som om man var 10 igen. Vi gick under gatubelysningen och sedan skildes vi åt olika håll, någon skulle till bibloteket, någon skulle gymma, någon skulle hem medans jag skulle till bussen. Känslan av att sitta på bussen med min älskade Håkan i hörlurarna och se att det var som ett svart täcke över staden, Sundsvall, min stad.  snart ska jag poppa poppcorn bara för att njuta utav livet lite extra. jag ska smsa lite extra med en kär vän, skriva hur mycket jag saknar min bästavän på andra sidan sverige, åhh.. för svårt att sakna, för svårt att bo 150 mil ifrån någon som man vill vara med hela tiden.

lycka sprids med rätt umgänge.

älskade maja och älskade kristin.
världens bästa.

 

oväntade tankar del 1.

jag lämnade skolan vid 12, gick genom parken med mina trasiga hörlurar och försökte lyssna på Coldplay medans det duggade. Tankarna svävade omkring som dom sista höstlöven som flög runt parkbänkarna. det var kallt, så jag stoppade händerna i fickorna för att slippa se dom kalla och blåa händerna som darrade. Jag gick till tackten till The Scientist och kollade mig omkring, gjorde allt till min egna lilla musikvideo, som alltid. 
 
jag kliver på 609an och sätter mig vid fönstret och ser hur människor springer till bussen för att inte missa den, jag ser hur en flicka mitt över raden där jag sitter kollar på sin mobil och får ett leende på läpparna, jag känner igen det leendet, det är det leendet man får när någon säger något gulligt eller när någon skriver som man saknat.
 
saknat.. saknad. vet inte vad jag ska ta mig till, snart bryter jag ihop. varför bor man i denna gråa stad? varför har man nästan alla sina käraste på andra sidan Sverige? att veta att pengar är enda sättet till att ses gör mig förkrossad, för det är något som jag inte har, inte nu, kanske senare, men det räcker inte för att dämpa smärtan. jag vill ha dom bredvid mig, inte 150 mil ifrån. 150 mil är 150 mil för mycket. Jag vill kunna hålla om dom när jag vill, vill kunna finnas för dom hela tiden och inte igenom en mobil eller dataskärm.

dreamhack winter 2012

världens bästa helg.
skönt att få komma bort från sundsvall,träffat världena finaste människor och lärt känna ännu fler, fick träffa världenas bästa philip också. nu är det 201 dagar kvar till nästa och jag saknar allt redan, kan tiden gå fort? man kan inte bli lyckligare än där oc peace and love.  Headhunterz och Maskinen levererade lagomt mycket också! trodde jag hade bestämt mig över att inte åka till summer, men dreamhack har överygat mig, klart jag ska åka. Det blev en utav mina bästa dreamhack hittills! kraaaaaamis <3

dumb ways to die

'' 

tankar på det finaste jag haft.

''glöm aldrig att du är det finaste i mitt liv.''
 
 
kom nyss hem efter en promenad, rensat tankarna och pratat med en kär vän. jag vet inte vart jag ska, allt jag vet är att jag vill ha honom bredvid mig ännu en gång. jag tog chansen när skulle, jag vaknde dagen efter med hans armar runt om mig och ett leende på mina läppar och det visade sig att det var värt det. tror aldrig att jag varit lyckligare på mina 16 år. jag kan ligga i timmar och bara stirra in i en vägg och tänka på alla ord som sagts och bara tok-le. bilder utav vad jag varit med om med rätt person finns hela tiden i mitt huvud, bilder som jag älskar att tänka på. bilder som kommer att finnas där, bakom ''min första kärlek'' tanken. jag har sårat nog, både andra och mig själv, slut med sånt nu.  det känns känns som om jag för en gångs skull har hittat rätt och det är något jag aldrig kommer att släppa taget om.  nu ska jag plugga, vara duktig i skolan ska man också vara, peace.
 
 

en kär vän.

allt kanske blir som förut? allt kanske löser sig? 
allt kanske blir värre? allt kanske blir ännu en mardröm?
man styr inte över något sånt här. men det är så livet är, oförsägbart. 
 
maja, älskade maja, vad skulle jag vara utan dig? http://majaasterner.blogg.se
någon som alltid får mig att stå rakt, någon som får mig på humör vad det än gäller, en finare vän får man leta efter, jag är så sjukt glad över att jag har dig vid min sida. alla gånger vi skrattat så magen gör ont. alla gånger vi hjälps varann genom saker som är allt från bra, eller perfekt. en människa som dig, får man söka för att hitta. jag kan inte beskriva med ord hur töntigt jag ler när du skriver eller kollar på mig med dom där glittrande ögonen som säger '' det blir bra '' eller när du ser på mig hur tårarna är nära till att nudda min kinder och bara omfamnar mig. vänskap? mer som syskonkärlek, en syskonkärlek som jag skulle kunna sätta döden före för. jag har inte kunnat få bättre, jag har fått mer än vad jag förtjänar. älskade vän, nej.. syster. jag älskar dig från jordens kalla yta till dom vackra stjärnorna och tillbaka. ingen Maja, ingen Judith ♥
 
 
 
 
 
 
 
 

mitt hjärta är ditt att förstöra.

grina då ditt jävla as.grina då ditt jävla as.grina då ditt jävla as.grina då ditt jävla as.grina då ditt jävla as.grina då ditt jävla as.grina då ditt jävla as.
det här med att vänta,vänta på svar. det gör ont i mig. lika ont som dom misstag jag gjort fram och tillbaka. jag skulle inte tänka för mycket, men jag kan inte låta bli. orden jag ska få höra rätt upp i anskitet. det kommer vara avgörande för flera månader framåt om inte år. sårar mer och mer människor, stressen,tankarna och känslorna tar lätt kontroll och musiken gör ingenting bättre.  Jag vill vara personen som gör hans liv bättre, inte sämre. men jag ger inte upp någon gång ska jag bli den människan, jag älskar dig. '' är man menade för varann, hittar man alltid tillbaka till varandra på ett eller ett annat sätt ''
 
 

bara om dig.

om du visste att varje gång jag ser dig tappar jag andan,
skulle det göra dig mindre fantastisk då?
 
Bland de sömndrunkna ögonen hör jag fortfarande änglarna sjunga bara om dig.  Jag har nu sorterat bitarna av lycka i en hög och bitarna av inbillming i en annan och det är fortfarande bara dig jag kan se åt. jag tänker tillbaka på oss hela tiden och ler. när jag blir tillräckligt gammal kommer jag att påminna mig själv om han, om den vackraste pojken i världen som svävade i röken med stjärnor i ögonen och aldrig ville lämna mig. Men detta är kärleken, dessa ständiga kast mellan övertygelse och osäker förtvivlan. men just där, i mellanrummet, bygger vi upp våra liv. men jag är inte ensam, det är många som vägrar ge upp & hoppet lever, jag älskar dig. '' skicka vidare ''
 

 

kvällsbloggning.

 det handlar inte om att det ska vara lätt,
utan att det ska vara värt det. 
 
hej kompisar! helt otroligt om man mår bra utav att gå till skolan, jag fick skratta, jag fick le, jag fick prata. helt ärligt världens bästa människor. och pontus är en utav dom. jag fick skratta tills jag tappade andan flera gånger om, dom fick mig att stå rakt och komma på andra tankar,fast det någonstans ligger inne och trycker så får dom det så mycket bättre, älskade klass, älskade människor och återigen, älskade älskade pontus. en utav dom bästa människorna jag känner och har bredvid mig.
 
nu ska jag ta fram den bra sidan av mig och plugga, känner mig duktig sådär ibland. sen ska vi kanske åka och hämta fanny i stavreviken, förhoppningsvis. och från allt till inget.. blir det yrsel en gång till är jag nästan säker på att det blir sjukhuset, mamma säger att jag ska skriva ner allt jag känner så jag slipper ha det inuti mig, så jag slipper gå omkring och känna såhär. men det är en helt annan sak. hoppas ni har det bra i alla fall, och att ni har en mysig onsdagskväll, hejdoo ♥
 


lika tom på utsidan som på insidan.

återigen grina då ditt jävla as.
sometimes when I close my eyes I
pretend I'm alright, but it's never enough.
 
november 13. hemma från skolan, yrsel och tankar. jag känner mig lika tom på utsidan som på insidan. men jag kan aldrig mäta mig med ett hjärta så gott som ditt, omöjligt. jag sitter i min säng, bortom vetskap om vad jag ska göra, känner mig menningslös. allt possitivt har tagit med sig mina tankar och bara fursvunnt för jag finner inte en endaste anledningen till att le. imorgon ska jag till skolan, är jag lika yr då som nu kommer jag att falla ihop, som igår. 
 
jag kommer vakna runt 8, kommer ta på mig mina nya svarta jeans och min vita tröja. Jag kommer kliva av bussen på navet och gå genom parken upp till media med Jason Walker i dom vita hörlurarna, kommer ha en tom blick, har ingentinga annat att visa, tom.. det är mitt uttryck. jag kommer slå in koden på skolan och kommer gå in genom dörren mede deädär otroligt fakade leendet för att jag ska slippa alla frågor. tänker jag på detta mer kommer jag att sluta på sjukhuset, men trotts allt, är det allt jag tänker på. att tankar och känslor kan göra så mycket.. jag är fortfarande i chocktillstånd sen igår, hur fan kunde det hända?

1000 hjärtslag i sekunden.

.. och jag känner mig fortfararande mer död än levade.
vad har det blivit utav mig?

shouldn't be a good in goodbye.

 

rubrikjävel

 


farsdag.

Jason Walker – Echo ♥
 
firat min käraste pappa på norra berget med farmor och familjen, riktigt mysigt! nu återstår bara att fira han här hemma med presenter och massa gosaker, en riktigt tjockisdag har det här varit! Hoppas han blir glad öve rmin skriftliga present också! verkligen världens bästa pappa har jag. Nu ska jag ta och plugga till mitt ljudprov som vi har tills imorgon, kommer lätt att få f, inget jag är bra på över huvud taget, mediahelvete.  hedddå♥
 
 

min ensamma lördagskväll

 
lillasyster är ute med en vän och ska se på bio som en försenad födelsedagspresent, judith trivs bättre häär, bland allt gotta,hihi hatar dock att vara själv, det är det värrsta som finns, men jag får allt för mig själv i alla fall, det är en possitiv sak! alla mina vänner festar väl eller liknande, jag har fått npg sedn igår ja, haha vilken jävla kväll det var! aja .. jag kommer ha gått upp minst 100 kg till jul, skulle vara coolt.  Jag vill bara börja äta nu så jag kan inte skriva något meningsfullt. men ja, hejdå.
 

1000 hjärtslag i sekunden.

I don't wanna be down and
I just wanna feel alive and
get to see your face again.
 
 
06.23- jag öppnar ögonen och vet varken var jag är eller hur jag kom hem, somnar om och drömmer så jag själv tror att det är sant när jag åter igen vaknar 07.30, jag går ner till kylen och tar Spriten som ligger längst ner i kylen, inom några sekunder är den uppdrucken och jag vinglar upp till mitt rum och somnar om åter igen. jag vaknade på riktigt för en timme sen, jag fick läsa i tidningen vad som hände igår och jag bara skrattar. Jag gick ner och hjälpte mamma med melodikrysset, det gör hon jämt på lördagsmorgonar. idag ska jag ta det lugnt, bara ligga hemma i min säng, se på film, äta godis. mysig lördagskväll med mig själv, fast jag hatara att vara ensam.

one more night crying

grina då ditt jävla as.   grina då ditt jävla as.
 grina då ditt jävla as.   grina då ditt jävla as.
 
 
lilla judith, jag kan börja med att berätta att du ser förjävlig ut med mascararster under ögonen, och du ser bara töntig ut när du är blöt utav tårar i ansiktet. torka bort skiten. sen nu när du är skärpt ska du lyssna på mig. Jag har aldrig förstått mig på dig, jag har aldrig fattat riktigt hur du tänker,  och jag förstår mig inte på dehär med att grina på kvällarna, det är inte likt dig, för några månader sen hade det kanppt hänt innan, så vad hände? jo, det ska jag berätta. du öppnade dig för en person, du släppte in honom innanför rebenen, in i hjärtat, du gjorde så han blev en del utav din vardag, en del utav ditt hjärta. Men du blev osäker efter ett tag, du visste inte hur du kände och det var DÅ du gjorde misstaget att släppa teget istället för att kämpa och du inser inte det förän nu. så det är ditt eget fel att du släppte taget, att du mår som du gör nu? det ska du bara tacka dig själv för. du är en sån person som beter sig som en liten prinsessa, som ska ha allt och enligt sig själv behöver det bästa, men det hade du då, och det märkte du inte föräns det var borta, idioti.
 
hjärtat slår minst 1000 slag i sekunden och jag känner mig mer död en levande, hur det nu går ihop. jag känner hur händerna skakar och hur min kind fylls med salta vattendroppar. det blir nog en till natt i tårar, kör en repris som för några veckor sen, känns som om att de är det enda jag är bra på, att klaga på mig själv,vara ledsen och skriva av mig på en töntig liten blogg med några få läsare, nu ska jag ut, bara tänka,bara glo, inte göra ett skit. inget som får mig på humör nu, bara vara ensam.
 
 

en natttanke.

tell me something i don't know.
tell me something i care about.
 
det är nog meningen att ja ska tvinga iväg mig själv till skolan imorgon, hur det nu ska gå, världns huvudvärk och yrsel, men ska man gå på extra matte och ha 2 prov så är det nog lika bra, ibland känner jag mig riktigt duktig! suttit och kollat på Twilight och druckit smoothie hela kvällen med lillasyster lilly, otroligt mysig onsdgaskväll om jag får säga det själv! nu ska jag lägga mig i sängen och se på film innan jag ska upp 6 imorgon, jobba på judith!
 
en natttanke: det kanske är meningen att man ska tappa bort sig helt i någons famn, att finna lycka i någons annans tankar och aldrig vilja komma där ifrån. Att få sig själv att vänja sig vid att ha någon som älskar sig runt omkring sig, någon som håller om en när man faller och någon som får en att känna sig speciell. man kanske ska hålla någon så hårt att man själv inte får någon luft? man kanske behöver någon som behöver en själv. man kanske ska bli hopplöst förälskad.
 

tell me something i care about.

You're always here to hold me up when I'm losing my mind
I wish that I was stronger so that I had more to give.
 
att vakna utav vinden som slår imot husväggarna, att höra vinden som tar tag i grenarna på träden utanför, att se dom sista höstlöven flyga omkring utanför mitt fönster, jag var nyvaken och för trött för att känna någon värme, men pigg nog för att titta på mobilen och se ett gulligt morgon sms dom gjorde min morgon. sjuk och sliten som jag är sitter jag i min säng och lyssnar på Ron Pope med Perfect For Me och får rysninga medans det är storm utanför. 

kvällstankar.

And suddenly I become a part of your past
I'm becoming the part that don't last.

 

vaknade utav att jag inte kunde andas, sjuk som aldrig förr, idioti. igår skrev jag klart min krönika, en krönika om Ensamhet. kändes lite deprimerande, men den är i alla fall klar nu och jag känner mig stolt. gjorde en ny facebook idag också, gick från 4000 vänner till 300, så otroligt skönt.

 

kvällstankar: för att jag försökte förklara på så många sätt, leta efter rätt ord för att få fram något som skulle betyda något. men det kanske inte handlade om orden, det kanske inte handlade om på vilket sätt jag sa det, eller hur jag skulle berättade det. det kanske handlade om tillfället och stunden. inte som om jag sparng förbi på en tunnelbana och sa det fort, eller om jag sa det innan jag skulle sova och kollade in i hans ögon. det kanske räckte att tillfället var perfekt och sen spelade inget annat någon roll, för det var då jag skulle säga det, det var då han skulle lyssna, det var då han skulle få höra det, att han är det finaste jag hade haft.

 


ett steg närmare rätt.

 jag har hört att du träffat någon
och att hon är allt jag inte var.
 
första skoldagen efter lovet avklarad! och jag sitter redan med andan i hälsen, för mycket skola för att jag ens ska hinna med mig själv. men det här har jag tid för, alltid. jag fixade stödmatten idag också, känns skönt och hoppas verkligen att jag får godkänt i det, ska kämpa som ett as. duktig du judith! 
 
- sitter och lyssnar på MIN spotify lista:  grina då ditt jävla as.  jag kan inte annat än att älska musiken, trotts att det är melodier och texter som får mig att tänka lite extra så är det musik som jag känner igen mig i och musik som jag förstår mig i, musik för mig. idag gick jag genom staden med min gröna millitärjacka och hållde händerna i fickorna, allt tack vare kylan. jag kan inte säga att jag saknat skolan, men människorna har jag saknat. människorna som lyser upp mina gråa dagar. människor som jag kommer se varje dag i 3 år till. människor som jag kommer att lära mig utav.

You bring out the beast in me.

How the hell did we end up like this?
You bring out the beast in me
I fell in love from the moment we kissed 
Since then we've been history.
 
jag avslutade mitt höstlov med en sista utgång innan skolan startar igen. Jag har provat på nya saker och träffat Ken Ring, det roligaste lovet på så länge om man inte räknar med sommarlovet. Pratade med alex igår och jag bara somnade när jag pratade, bra där. Nu kommer jag gå 1 och en halv vecka innan jag åker mot jönköping för dreamhack och för att träffa mina kära vänner som jag inte träffat på 5 månader. kommer hoppa upp i deras famn och tokle som en tönt.
 
- min höst i en kort sammanfattning. Hösten börjar närma sig sitt slut, min vackra årstid. jag har gått genom min stad medans löven har fallit runt om mig, jag har klivit i vattenpölar och gått genom höstregn, ett höstregn som snart kommer förvandlas till snöflingor i olika former. jag har firat min födelsedag i regn med mina närmaste, vinglat omkring och varit den lyckligaste i världen. jag har låtit mitt hjärta slå extra mycket för en person i månader. jag har suttit hemma med mascara fyllt ansikte och sett mig själv falla så långt ner man kan komma. jag har låtit mig själv vara bortom kontroll flera nätter i rad och lärt mig själv att hålla saker för mig själv. och tillsist har jag lärt mig att ta vara på det jag har och uppskatta allt och alla som finns runt omkring mig. vackra årstid, vi ses om ett år. 

utgång.


dear true love.

- Dear true love.
I'm a writer without any words
I'm a story that nobody heard
When I'm without you.
 
 
spotify - grina då ditt jävla as. 
att lägga sig i sängen med släkt i hela rummet utom några få lampor tänd med Sleeping at Last i hörlurarna får mig att tänka om, får mig att tänka tillbaka på exakt allt, allt jag haft och allt jag har att förlora just nu. jag kan sitta hela natten och bara tänka, stirra in i en vägg och se hela mitt liv passera på ett sätt som jag inte alls sett innan, på ett sätt som jag aldrig skulle kunna tro innan. judith, tänk att ord kan göra så mycket. jag kan kolla in i skärmen i timmar och fråga mig själv samma fråga tusen gånger om, är du verkligen såhär ensam?
 
grina då ditt jävla as.

RSS 2.0